lestribulations

Alain ce frère ainé que je n'ai pas revue depuis 15ans approximativement.
dimanche dernier christian mon frère, le dernier, me tel, pour m'annoncer la mort de Alain. Qu'il a du chercher le faire part de mariage de aurore, pour retrouver le tel de charly, qu'il a du appeler pour obtenir mon tel.
et pour me dire que Alain etait, appremment décèdé depuis plus de 24h, dans son canapé. Christian aurait appelé son voisin pour qu'il aille voir, parcequ'il n'arrivait pas a le joindre. Puis christian me demande si j'ai le livret de famille des Mensch.

qu'elle question pffffffffff! donc oui je l'ai.

la conversation n'a durée exactement que 2mn 22, super, je n'ai pas eu de nouvelle depuis le mariage d'aurore, et pourtant il habitait a moins de 1km de chez moi, jamais un mot, un appel, ou meme un petit mot!!! rien.

durant cette semaine j'ai eu 3 fois mon frère, incroyable!

une pour me dire la date de l'enterrement, ou ce trouvait le corps, et ou il etait enterrer. ca donnait un truc du genre, le corps etait visible a clamart, le cerceuil passait a l'église a boulogne, et il etait enterrer a élancourt avec l'autre frère. donc surprise de ma part. Mais bon, perso, je m'en fiche.

en plus je me trouve en formation a gif sur yvette pour le syndicat, et un midi juste avant "l'enterrement", je me met a faire un tour dans le parc, et je réfléchie. je me suis posée la question, pourquoi christian m'avait téléphoné? Pourquoi j'irais a l'enterrement de cet homme, qui n'avait fait que me rabaisser devant les autres toute ma vie, et qui n'avait meme pas chercher a me voir, alors qu'il faisait ces courses régulièrement au magasin? qu'après tout ce que je savais qu'il avait fait de mal est contre moi, mais aussi contre d'autre. pourquoi j'irais a son enterrement?

et puis après avoir longuement réfléchi, j'ai parlé avec laure mais aussi avec aurore. et le paradoxe c'est que les deux m'ont dit la meme chose. Quest-ce que tu va y faire. mais Aurore a été encore plus loin, en me rappelant, tout ce que cet homme avait dit et fait. Les vexations humiliante, envers charly. 
et j'ai fait un résumé de lui, il etait: raciste, sexiste, homophobe, anti syndicat; tout ce ce que je suis devenue en vieillissant.
alors pourquoi j'irais a son enterrement? pour voir la "famille"? pour qu'il m'humilie? comme il se sont encore hacharné pendant l'enterrement de serge. j'y serais allez avec mes noirs comme christiant m'avait dit!!
nan je n'ai jamais rien eu a voir avec ces gens, et j'ai attendu 42 ans pour m'en apercevoir. et pourtant j'ai tout fait pour me faire accepter, de lui, de chris, seul serge m'acceptait comme j'étaits. Non je ne faisait rien de bien, tout etait nul, je n'etait pas interessante, et en analisant, il avait surtout un complexe d'inferiorité fasse a des gens qui avaient fait "eux" des études.

voila pourquoi il s'acharnait a blésser, charly, et moi aussi, puisque j'avait pousser mes études et pas lui. j'ai eu deux enfants, pas lui! mdrrrrr pk?

enfin voila, j'ai eu 3 fois christian au tel, et mdrrrrrr, je ne l'aurais surement plus au tel. 
donc non je ne suis pas allez a l'enterrement, je n'avait rien a y faire d'ailleurs. et c'est peut etre dingue pour beaucoup, mais je ne me sens absolument pas coupable de ne pas y avoir été... oui j'ai pleuré 3mn et après plus rien.
il est mort comme il a vécu, seul!

j'ai juste fait l'effort de déposé le livret de famille de la famille dans la boite a lettre de christian pour qu'il puisse prouver qu'il fait bien partie de la meme famille que alain pour cloturer les comptes bancaires. quand il  m'a dit "les comptes", j'ai pensée c'est de l'argent volée! je ne veut rien d'eux.
charly me disait, ce sont vraiment de pauvre gens! il n'ont meme pas ton numéro de tel, je n'imagine meme pas de ne pas avoir le tel d'un de mes frères. sauf que charly est africain, et pas mes connards de frère.
j'ai juste trouver christian un peu penot au tel, il paraissait hésité. tu m'etonne qu'il hésite, il ne m'a pas parler depuis 10ans super la famille.

enfin voila...sur 4 enfants, nous ne sommes plus que 2. enfin, ca c'est sur le papier, parce que moi, je ne me sent plus de cette famille, si un jour j'en ai fait partie. Un nom de famille c'est tout ce qu'il me reste.  

oui ca me dérange, qu'elle fasse la tete sans que je ne sache pourquoi?

parfois c'est a cause de chris, parce qu'il ne range rien sans qu'on le lui dise. Et j'avoue que meme si ca me soule de passer derrière lui, et bien je le fais.

elle se ferme comme une huitre et je suis sensée comprendre ce qu'elle as.

est ce que moi je fais la gueule quand le dimanche elle se leve avant moi, et qu'elle ne me prepare pas mon petit dej?

moi  parcontre, je le lui prépare quand je suis levée avant elle.

je dois faire la gueule quand lorsque j'ai le dos bloquée, je dois faire le ménage.

je dois faire la gueule quand lorsqu'on emménage, on se partage les taches, mais ca c'est sur le papier.

je dois faire la gueule quand lorsque je rentre elle n'a pas tirer la chasse et que j'y retrouve du sang de ces regles

je dois faire la gueule quand je rentre et que la vaisselle n'est pas faite du soir, alors qu'elle se leve quasi en meme temps que moi et part plus d'une heure après moi

je dois faire la gueule quand elle m'envois chier avant ces regles

je dois faire la gueule quand je jete ces protections, et qu'elle ne se gene pas pour me dire que j'ai pas jeter un mouchoir

je dois faire la gueule quand je suis malade et qu'elle ne fait rien pour moi, alors que je suis au petit soin pour elle

je dois faire la gueule quand la litière et pleine et qu'elle ne l'as pas changer, et que je dois le faire car l'odeur et épouvantable

je dois faire la gueule quand a chaque fois que je bouge elle me demande ou je vais, alors que je ne fais qu'aller au toilette

je dois faire la gueule quand elle refuse de sortir acheter du pain, alors qu'elle est passer devant la boulangerie avant que je rentre

je dois faire la gueule quand elle refuse de venir faire les courses avec moi

j'en aurais encore pleins a ecrire, la liste n'est pas exaustive, mdrrrr.

avant d'emmenager, on avait repartie les taches.

elle s'occupait du ménage, repassage, les chats

je faisait les courses, la machine, la bouffe,(et vue son apetit c'est pas une mince affaire)

j'en suis arriver a faire, la machine, la bouffe, les courses, la vaisselle, le ménage.....

elle est ou la répartition  des taches?.

ha oui elle s'occupe de gérer mon argent, je suis super dépencière, je depense plus que je ne gagne... le manque d'argent quand j'était mome surement.

je vais chez le medecin, elle viens avec moi, des fois que je dirais n'importe quoi au medecin, oui elle me l'as dit, ou pas tout a fait comme ca, ca donnait, "au moins tu ne pourra pas inventer" (ouai geniale)

je vais chez le spécialiste, idem....

parcontre elle refuse de se soigner pour ces jambes, ca c'est un mistère.

j'ai parfois l'impression qu'elle me prend pour une personne agée, qu'il faut toujours surveiller des fois que par hasard je ferais n'importe quoi.

j'ai terriblement mal au dos, au point que le matin j'ai mal quand je dois lever ma jambe gauche.

l'autre dimanche, j'ai du rester un moment assise sur mon fauteuil de bureau, et pour ne pas me faire trop chier, je me suis mise a tricoter.... (j'adore ca), j'ai eu droit a un reproche.... genre elle s'est enerver et a fait la moitié du ménage, en me regardant de travers au lieu de me demander pourquoi je ne l'aidait pas.

petit detail, je venais d'aller lui chercher du pain frais, et des croissants. le lever, la marche, et je ne peu plus rien faire et surtout pas me baisser. au point qu'après etre sortie, j'ai eu une crise d'eternuements, mdrrrrrr, ca ma completement couper les jambes, j'ai meme faillit tomber devant elle. mdrrrrrr. elle n'a meme pas fait le rapprochement avec mon mal de dos. juste quand j'ai raler, parce que honte, elle m'a juste demander "qu'est ce qui y'a"...

oui maais je ne suis pas toujours en train de me plaindre, et pourtant parfois j'ai mal a hurler, mais pffffffffffffff..... a part me redonner des comprimés qui vont m'assommer je ne sais pas trop quoi faire...
(vais tenter de retournée voir le medecin ici, elle m'a fait faire des semelles orthopedique, et ca a soulager mes tendons d'achille, alors pourquoi pas mon dos) 

dimanche dernier, c'est moi est chris qui avont fait l'aspi tout les deux, elle a juste eu a faire les sols...

et voila ce qu'elle me dit le soir, "tu vois j'ai reussi a vivre dans la merde pendant deux semaines, merci pour le ménage, tu vois çà n'est pas difficile".... j'ai eu envie de l'envoyer chier....
pour toi, pour qui te baisser n'est pas un soucis, serieux c'est pa dure, mais moi qui ai mal quasi en permanence, me baisser pour passer l'aspi, est un vrai calvaire. et le pire c'est qu'elle a vue, comment je me tenait pour passer l'aspi sur les plaintes, je dois me servir du tuyau de l'aspi pour pouvoir me baisser...et je vais mettre 1h a tenter de soulager cette putain de douleur.

et de quelle merde elle parle????
celle que les chats mettent au sols, les poils, la poussière????

faline qui sous pretexte d'un stress, fait une perte de poils terrible, a etre obliger de vider deux fois le reservoir de l'aspi.

ha oui les miettes de pain???? ca c'est la merde....alors j'arrete de manger, ou alors je mange sur la terrasse, au moins elle servira...je vais peut-etre faire ca, la prochaine fois, elle me dit ca.

moi j'ai vecu dans la merde, je sais ce que c'est

nous avions parler d'avoir un enfant toute les deux. déja y'avait erreur sur la porteuse du bébé elle voulait que ce sois moi. mais rater... machine casser et c'est très bien comme ca.

donc nous voila a en parler, et puis en décembre elle décide que l'on va commander des soldats, sur le net.

bon ca n'a pas marcher pour pleins de raisons.

mais après du fait que je n'en parlait plus, elle c'est mise en tete que je lui avait dit oui pour lui faire plaisir. mais biensur, maintenant je fais plaisir...

mais pleins de question sont monter dans ma tete.

surtout que peu de temps avant, elle m'avait balancée, que si sa n'allait pas dans son taff, elle me balancerait.

ouaiiii geniale, ca donne vachement confiance ca dans l'avenir du couple.

et j'avoue qu'elle balance des trucs que je ne comprend pas toujours, l'autre soir, elle me balance, bah on peu aussi vivre en cohabitation???? c'est quoi ces phrases a la con????

elle les pensent vraiment??? elle me teste??? c'est juste une phrase comme ca...

elle ne supporte pas chris, ca va donner quoi avec un bébé???

elle as des idées préconcues sur pleins de chose notamment les bébés et la facon de les élevées.

et j'ai beau lui dire que de toute facon, ca ne sera jamais comme elle pense que ce sera, elle est persuadée qu'elle résistera a la pression d'un petit bout de chou, qui suppliera quand il ou elle voudra quelque chose....

j'ai tellement d'amie qui me disait que elle ne ferait pas si ou pas ca, et qui maintenant me dise le contraire, et qui avoue avoir eu une idéologie, pas réaliste du tout.

et la je me demande ou je vais????

qu'est-ce que je dois faire????

je reve parfois de partir..... l'évasion.... vivre seule....

non ce n'est pas la premiere fois que cela m'arrive, quand j'avais aurore petite j'y pensais deja. pourquoi??? ma vie n'était pas satisfaisante?? peut-etre envie d'autre chose que le carquant dans lequel on m'avait enfermée. Jeune maman, avec une enfant en bas age?

là chris est grand, 15ans deja, meme bientot 16ans et moi j'en ai 51.....

je suis totalement terrorisée par l'avenir....

trop de changement ca me mine

d'abord nous decidons avec laure de prendre un appartement en commun. Pour elle c'est une premiere, mais pas pour moi.

en meme temps je demande a mon fils si il voudra me suivre, il me repond que oui. ma demande remonte a deja 6mois, j'avertie laure, ainsi que charly le pere du gamin, qu'il veut me suivre.

jusque la tout va bien. oui mais non tout va mal, en fait le mois de mai pour moi et vraiment un très grand n'importe quoi, il ne m'arrive que des merdes. c'est recurant depuis quelque temps au moins 3 ans

nous faisons notre demande de logement, et c'est très vite accepter par la poste. on nous envois un logement a visité, nous y allons, nous discutons, pour savoir si ca nous conviens a toute les deux, sachant que nous aurons toute les deux du trajet a effectuer tout les jours, et que je suis en scooter. chouette tout colle, malgrés que je sent une hésitation de laure, mais je n'arrive pas a savoir pourquoi. elle consent a me dire que ca lui conviens et nous signons, pour un oui.

nous attendons, et le joli mois de mai arrive. et voila que tout va de travers.

on nous informe par courrier que le logement nous est accepter, youpiIIIII. mais mon fils pour une raison que j'ignore, m'annonce qu'il ne désire plus me suivre, nous avons quand meme pris un 4 pieces. je tente de savoir le pourquoi du comment. j'ai eu le droit a presque tout, que je partait trop vite que je faisait confiance trop vite, qu'il se "mefiait" de laure, qu'il avait la sensation qu'elle cachait quelque chose, (je ne sais pas pourquoi). qu'il ne voulait plus me voir dans l'état ou il m'avait trouver, quand mon ex m'avait quitté, qu'il avait du me "ramasser a la petite cuillère". que ca ne l'empechait pas de m'aimer mais qu'il pensait que je resterais, mais qu'il ne pouvait pas m'empecher de partir puisque je l'aimait.

bon j'accuse le coup, laure aussi car elle etait a la came, mais je continue a me dire que c'est rien tout va bien ce passer. 

(je sais que parfois les gosses on des intuitions incroyables, mais de la a penser que laure me cache des trucs.

mais n'a-t-il pas raison, car c'est parfois aussi la sensation que j'ai, qu'elle ne veut pas me parler, qu'elle prefere ne rien dire, qu'elle me cache quelque chose, ou, des choses, la sensation est parfois super troublante.)

rater

je laisse a mon fils du temps et je lui re pose la question, tu a changer d'avis, "non je reste avec papa."

bien je dois faire le dossier pour le choix de son lycée car il passe en seconde.,,, je fais le dossier et je ne comprend pas pourquoi son père n'a pas signé, ni remplie le dossier.

ca me travaille tout la matinée pendant que je bosse, et je me depeche de rentrée sachant que charly est a la maison.

et la j'apprend que le gosse n'a rien dit a son père, et qu'en plus charly c'etait deja arranger avec quelqu'un de son boulot, pour changer de jour de travail, et qu'il avait 1 samedi sur 2 au travail le matin. resultat il tombe sur le cul, moi aussi, car je ne m'attendais pas a ce qu'il change quoi que ce soit.

et maintenant pour couroner le tout, j'apprend que laure a recu une autre proposition de logement, beaucoup plus loin pour moi que ce que l'on avait visité. et que c'est ce qu'elle veut comme logement, du neuf, a st michel sur orge 45mn de mon taff, qu'elle veut repousser son rendu d'apparte a st fargeau, jusqu'en septembre, et de laisser tomber le 4 piece que l'on as visité. et pour le coup repousser notre emmenagement, ensemble.

mais elle m'a dit des trucs qui aurait du me faire tilter. qu'elle pensait qu'elle paierait tout, (genre je vais laisser faire cela), quand on est descendu de l'apparte visité, elle etait bizarre. j'ai parfois l'impression que je la force a faire les choses.

je suis tellement dans mon monde que l'on cherche absolument a me faire plaisir, sans oser me dire en fasse les choses?

oui elle pensait qu'elle aurait d'autre proposition, et oui aussi je lui ai dit que l'on risquait de ne rien avoir ensuite, mais surtout que la condition pour accepter etait si plusieurs refus de la part du demandeur, dossier de demande bloquer pendant 2 ans. alors donner une reponse dans ces conditions, fallait ce decider. 

je force les gens a allées dans mon sens?? surement parce qu'en générale on me le reproche

nous sommes allées a ikea acheter des trucs pour l'appart, mais elle ne regardais pas les meme choses que moi, elle a tilté sur une tout petit table. 

on a pas de penderie dans l'apparte, donc rien pour ranger nos vetements, sauf des commodes ou des tiroirs chacune de son cotés.

et moi comme une conne, mais vraiment comme une conne, j'ai dit a tout le monde que je demenageais, pour allez vivre a massy..... putain de merde la honte quoi. et comme d'habitude je me suis precipitée.

MERDE la vie.

ca me tue j'ai fait tout un tas de projet pour cet apparte, et voila... un putain de mois de mai a la con oui....

je hais ce mois franchement.

bon voila 4 mois que je suis en couple avec laure. Non plus que ca, nous nous considérons ensemble depuis le 8 juillet 

jusqu'a présent tout va bien. 

nous avons fait de petits week-end. nous sommes allez a cherbourg, pas grand chose a voir, a part le musée marin. en plus pas de chance, il a plus et fait froid quasi tout le week, pas cool.

nous avons rencontrer une amie a laure, plutot sympa, mais distante, j'avais l'impression qu'elle m'inspectait, comme si elle cherchait a savoir si on pouvait me faire confiance. 

et puis au bout de 2 nuit nous avons bouger,j'ai fait decouvrir a laure, la ville que j'aimais, une petite ville normande, ou j'ai passer quelques années l'eté avec ma mère, Arromanches, avec son musée, ses nombreux restaurants, bar, boutique de souvenirs.

obligée d'achetée des vétements chauds a laure, elle etait partie avec juste, une veste legère. pas de pull, ou pas assez chaud. et pour evité qu'elle n'attrape froid, je lui ai payer, ainsi qu'a moi, une veste moltonné, super etanche, mdrrrrrrrrr...

et puis le week d'après, haaaaaaaaa laaaaaaaaa c'etait enorme, nous sommes montées a lille, voir mes deux follasses d'amies.

week mémorable aussi, entre rire, fou rire, vanne etc.... geniale vraiment.... j'ai tellement rit que j'en avait mal au abdo...petit tour en belgique, ou nous en sommes revenue chargée de pleins de choses. nourriture, peluche, (encore pour moi).

j'y ai trouver aussi enfin, je l'avoue, dans une boutique de lille, un double vénus pour laure, et comme je n'avais pas trouvée de cadeaux pour val, et dine, et bah achat d'un double vénus pour val, et d'une tasse du losc et porte clés, pour dine. je ne savais vraiment pas quoi achetée a ces deux la pour leur anniversaire, j'ai trouver, mdrrrrrrr.

laure parfois pense que je me desinteresse d'elle, parce que je ne l'ecoute pas, elle m'a dit ca mercredi alors que je sortais de la danse, j'en ai pleurer. parfois j'avoue que je n'ecoute pas, ou parce qu'une emission passe a la télé, ou parce que quelque chose attire mon regard, mais laure me parle constamment de son boulot, et j'avoue, que parfois, ca ne m'interesse pas.

moi peu de mon coté, ou alors elle passe son temps a me couper la parole, ce qui a force, ne me donne pas envie de parler parce que je pense que ca ne l'interesse pas. Bon ok, mon boulot n'est absolument pas interessant, mais savoir qu'elle s'y interesse un peu, ca me donnerait l'impression que j'existe.

c'est vrai que j'ai acquis des reflexes avec la conne, et que j'ai du mal a m'en defaire, mais si quelqu'un te coupe la parole constamment c'est que ca ne l'interesse pas.

ex: ce matin je part, et je lui dit que j'ai une sinusite carabiné, et que la nuit derniere avec pas ete top, que j'ai du me relever plusieurs fois pour utilisé de l'huile essentielle d'eucalyptus, et je commence a lui expliquée quelque chose, a propos de ca, elle me coupe la parole, mais ne s'en est meme pas rendue compte, au point, qu'elle n'a fait que parler de son boulot, mais n'a meme pas pensée a me redemander de quoi je parlais, et la je suis en came avec elle, elle ne parle pas, regarde la télé, ne me demande meme pas comment je vais.... ha si tiens, elle m'a juste demander si j'avait ete chercher mes resultats d'examen. 

manque d'attention de sa part? fatigue de la mienne? quoi pensée?

je verrais, oui je tiens a elle. et meme plutot fortement. 

j'ai peur? oui totalement, après l'echec cuisant que j'ai vécue, biensur que je peu avoir peur, voir meme terrorisé. 

mais je dois absolument avancée.

les filles de lille, m'on affirmée qu'elle etait dingue de moi. Oui je le crois aussi. elle donne le maximum, mais suis-je capable, encore, de donnée autant que laure me donne.

Je rentre a peine d'un mini week end chez Laure

Voila une femme pour laquelle je ne m'attendais pas a craquer et a aimée.

Nous avons commencées a discuter sur fb début juin, j'ai laissée passé 2 semaines avant de reprendre contact avec elle.

Et puis j'ai commencé a discuter un peu tout les jours avec elle, et le manque d'elle est apparue très vite. Manque de message fb, manque de sms, car très vite elle m'a donnée son téléphone, manque de sa voie. Et puis elle m'apprend qu'elle va surement allez a la Gaypride, et là une joie immense m'envahie. Je vais enfin voir, celle avec qui je parle, oh biensur j'ai vue des photos d'elle sur son mur, mais je sais pertinamment que les photos ne rendent rien et que l'on peu ce faire une fausse idée de la personne, donc pas d'appriorie, pas de peur, juste envie de la voir.

Pour moi, comme pour elle, au début c'etait juste pour discutée, echangée, consolée aussi, entre nous, je ne cherchais rien, je ne voulais rien, surtout que L... etait tourjours chez moi....

Je la découvre a la gaypride, nous discutons, échangeons, et j'avoue que les photos ne donnent rien d'elle, mais je n'ai pas pu m'occupée d'elle, ce n'était pas prévue qu'elle reste avec moi une grande partie de la journée. Elle avait rdv avec des contacts fb, mais apparemment le rdv etait super mal donnée. Résultat elle est restée avec moi une grande partie de l'aprés-midi. Je surveillais, de loin, certes, mais je surveillais qu'elle ne s'éloigne de trop, (oui je l'avoue de moi). Lors de nos conversations, j'ai faillit l'embrassée a deux reprises, pourquoi?? une envie soudaine, sa bouche en forme de coeur...

et puis les chars, dont le notre, ont démarées. Et la je l'ai perdue de vue, au début un peu paniquée, pffff je crois qu'elle me manquais déjà! de temps a autre je la voyais, oufff elle ne s'eloignais pas trop... (sauf qu'elle m'a montrée des photos ce week end ou elle avait suivie le char, mais pas très proche, juste sur le trottoir d'en face et totalement masquées).... et puis arrivée devant la gare montparnasse, je me suis dit qu'elle etait partie, donc je ne l'ai plus vraiment cherchées... sauf qu'elle en avait profitée pour continuée a me prendre en photo... tricheuse, tout cela, pendant qu'elle etait cachée.

Elle travaille a la poste, et fait la distribution du courrier.

Je lui ai laisser du linge pour evitée, d'avoir, a chaque 2 jours passée avec elle, a tout raménée.
je suis arrivée samedi, trop tot comme depuis que je vais chez elle. Le ménage pas fini, mais pas grave, j'était avec elle, et comme a chaque fois qu'elle m'embrasse je succombe, les "papillons" dans le ventre ce reveille, et le désir et intense...

Comme d'habitude, elle m'acceuil au parking, et le baiser et toujours quelque chose d'extraordinaire.

Arrivées chez elle, j'attends qu'elle soit disponible, mais je ne peu m'empechée, de l'embrasser, la coincée, la touchée, l'affolée en claire. Le désir est intense, et j'ai de plus en plus de mal a ne pas la toucher, l'embrasser.

Elle fini son ménage, je mange, et nous avons passée l'après-midi ou presque a faire l'amour, elle m'affole complètement...

La moindre caresse, le moindre baiser de sa part, est mon désir ce reveille... Pourquoi?? je n'en sais fichtre rien... j'ai découvert une femme, tendre, douce, attentive. Mais j'ai découvert, aussi, une femme, très receptive.

La première fois que nous avons fait l'amour, elle n'a pas réussi a se débloquée, résultat, impossible d'arriver a lui donner du plaisir, a peine une fois, sur 3 ou 4 fois, que j'ai réussi a l'approchée.

Hier après-midi, par contre, ça à été tout autre chose, elle est devenue hyper réactive a mon contact. La moindre de mes caresses, lui donnait un désir incroyable. J'ai réussi a lui faire un cuni, alors que je n'osais pas, ce qui je pense etait un peu trop prématurée dans notre relation. Et la, ouaouuuu! Elle montait, montait, montait, (elle gémissait et plus elle gémissait plus mon désir montait). Et puis, j'ai changée de position, au lieu de ma bouche sur son intimitée, ca a été mes doigts, et là! elle ne gémissait plus, elle criait, et qu'elle sensation d'entendre cette femme criée, sous mes doigts. Son plaisir a été tel, qu'au bout, elle a (je suppose) urinée dans ma main...

Son corps tremblait, les soubresots du plaisir atteinds.  Son corps etait parcourue de frissons...Quand son corps monte crescendo en plaisir, sa main se glisse dans mes cheveux, est j'adore ca, elle joue avec, et je sens son plaisir monter a sa facon de s'agripper a mes cheveux.

Nous avons discutée un moment. Et puis la fatigue a eu raison de moi... sieste, de ??, réveillée la tete un peu vaseuse. Laure repassait, elle avait pris son bain et je n'avais rien entendue, et pourtant la salle de bain et dans la chambre, a quelques metres de moi, mais epuisée, je n'ai pas réagie. 

Laure fatiguée, c'est couchée très tot, et quand je suis allée me couchée elle c'est coller a moi.... Je ne pensais pas avoir, l'envie qu'elle vienne se coller a moi, mais je me suis endormie avec elle dans les bras. 

Elle a un lit immense, pour une femme aussi menue, elle est totalement perdue dedans. 

J'y retourne pour 3 jours, et peut etre trois nuit... J'ai un peu peur de la "routine" entre nous... et j'ai aussi peur de ma rentrée au travail, et dans la vie de tout les jours, meme si elle n'est qu'a 1h de trajet de chez moi, je ne pourrais surement pas la rejoindre tout le temps!!! Je commence a 6h tout les jours et elle aussi, ca ne sera, je pense, pas tout les weeks, ou alors je prendrais sur moi, pour aller la voir, et me levée au aurore pour aller travailler... 

Je vais gérer, je verrais... ce que je sais, c'est qu'elle a créer un besoin chez moi...